¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да!!!
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
Женщина у психолога:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психолог:
- А-а, так это он ко мне ходит.
- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
- Ты вегетарианец потому что любишь животных?
- Нет! Это потому, что я ненавижу растения!!!!!
Незаслуженно обидели? Заслужи.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, - сказал Великий мастер.
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Две пожилых пары наслаждались дружеской
беседой, когда один из мужчин спросил другого:
- Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце?
- Потрясающе! - ответил Фред - Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался
- Это здорово, Фред! А как же называется эта клиника?
Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:
- Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?
- Ты имеешь в виду розу, Фред?
- Да, точно!
Он повернулся к жене:
- Роза, как называлась эта клиника?
Если ночью во сне ваш муж страстно шепчет чужое женское имя... Откликнитесь - не пожалеете
Прочитал слово "либидо" наоборот
Много думал............
Из «Спектра» Лукьяненко:
«Недаром первый болгарский космонавт, отважный Какалов, именовался в Советском Союзе не иначе, как Ивановым, а в школах Азербайджана не изучают творчество великого немецкого поэта Гёте - на азербайджанском «гёте» значит «жопа»…»
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
- Доктор, все друзья говорят, что они могут 7-8 раз за ночь, а я только один. Что мне делать?
- И вы говорите.
Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и
веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Трус несчастный!
- Вставай, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время
тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!
- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется.
- Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Да.
- С ума сойти!
- Ну, вам-то это уже не грозит.
- Мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по
метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. А потом звонила
уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и
керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
- Так жена надоела!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, выпейте и если не поможет, позвоните!!!
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка
и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта
разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к
пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он
однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех
пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным
случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной
полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и
интерес.
Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа
вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя
из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
На пикнике:
- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с
майонезом.
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда
тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность
кажется ему невыносимой.
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что
проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на
обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильнику!
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство
превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо
молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого
давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
- А кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
