Анекдоты на психологическую и околопсихологическую тему ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Пациент у психолога. - И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто... - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! Ребенок звонит домой: - Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл? - Да!!! - Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил... Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. - Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану... Женщина у психолога: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психолог: - А-а, так это он ко мне ходит. - Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. - Ты вегетарианец потому что любишь животных? - Нет! Это потому, что я ненавижу растения!!!!! Незаслуженно обидели? Заслужи. Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да, - сказал Великий Мастер - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе, - сказал Великий мастер. Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого: - Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? - Потрясающе! - ответил Фред - Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался - Это здорово, Фред! А как же называется эта клиника? Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил: - Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами? - Ты имеешь в виду розу, Фред? - Да, точно! Он повернулся к жене: - Роза, как называлась эта клиника? Если ночью во сне ваш муж страстно шепчет чужое женское имя... Откликнитесь - не пожалеете Прочитал слово "либидо" наоборот Много думал............ Из «Спектра» Лукьяненко: «Недаром первый болгарский космонавт, отважный Какалов, именовался в Советском Союзе не иначе, как Ивановым, а в школах Азербайджана не изучают творчество великого немецкого поэта Гёте - на азербайджанском «гёте» значит «жопа»…» - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней! - Доктор, все друзья говорят, что они могут 7-8 раз за ночь, а я только один. Что мне делать? - И вы говорите. Жена спрашивает у мужа:
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Вставай, петухи давно пропели.
Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Скажите, я действительно Наполеон?
- Мой муж считает, что он самолет.
- Так жена надоела!
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки
Муж жене:
- Доктор, у меня борода не растет.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он
однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
Выйдя от психотерапевта:
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и
интерес.
Жена мужу:
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя
из универмага.
На пикнике:
- Ты почему сегодня не ночевал дома? Он:
- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что
проглотил телефонный аппарат.
Один психотерапевт спрашивает другого:
Жена нового русского у психиатра:
К психиатру пришла супружеская пара.
Встречаются два психолога:
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо
молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого
давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро. - А кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее. |
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода...
|